高三文章 我在简短。

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4的倍数，4，8，12我在心中默念着。当笔在纸上写了数字36的时候，我心想题目：接下来是40。我毫不犹豫地写了上去。等等！要求是40以内，那么包不包括40呢？应该包括吧。

空海点了点头：那天，我在走廊里碰见她的时候，她还帮我复原了一个坏蛋呢。

刘力铭拿了一个比较长的，在那里舞过来舞过去，我在旁边不敢看了，因为是在太呛了。只见刘力铭在那里拿了两个耀武扬威的甩着，我在旁边背对他，在这么下去，我这生命之花就要在没有氧气的、只有二氧化碳的世界里给凋零了呀！！我只好充当烟花管理员我在职业岗位上兢兢业业，干的一丝不苟。我看见刘力铭哪里烟雾环绕，简直让我不敢睁开眼睛。

我记得我在小时候发了一次高烧。那一夜父亲连忙带着我和母亲骑着他的那一辆小三轮出发了。由于当时农村比较穷，连一个诊所都十分少见。路上母亲问父亲要带着孩子到医院还是要到诊所去看病父亲义无反顾的说到医院去，诊所医疗条件差。就这样我们坐在父亲的小三轮上往医院的路上远去了。

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忽悠高三文章篇一

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xx年的高考一结束，我感觉自己似乎突然之间与自己高考的那天逼近了很多，之前的两年仿佛只在那一天就过去。

有时候唯有到达悬崖的边缘，才能真实地感受到那一路走来的荒芜。

我不同于那些有着将文字信守拈来便可成诗的作家们，不能轻飘飘的谈论高考；不能潇洒地对它口诛笔伐。相反，我将成为那些屈从于它的人之一，对之顶礼膜拜，忠心耿耿。

我没有第二条路。

那些曾经少不更事就夸下的海口，在我的眼里模糊不清，却让我清晰地感受到所谓梦想的遥远。不曾挥别便离开，或者它们从未靠近过我的身边。

但是每当有人问起，依旧心虚而嘴硬地将之说出。只有这样，才可以使自己不麻木，不忘却，或者说哪怕垂死挣扎，我绝不甘心这样这样安静地等待洪流般的现实将自己淹没。

如果说追求梦想是一种幸福，那么意识到梦想的渐行渐远又是什么？

刚刚过去的几次月考成绩并不很差。可是算了算，仍旧是大段的距离。

心里很堵塞，积蓄已久的复杂情绪不知从何说起，繁杂纷乱又空洞似巨大的墓穴。

作业开始铺天盖地，用窒息也全不能形容的感受。似乎每科都不令人满意，便不知从何下手，别人口中的几句奉承或无意夸赞的好成绩全不能增加一丝力量和信心。而当黑眼圈开始泛上眼眶，也只能坚持并叹息着。

不久之后，教室也将有那醒目的高考倒计时牌，数着时光的流走将我们推向绝望或兴奋的顶点。我们都将面对，我们必将面对。

有时候很想打开已蒙薄尘的那些无用的书，有时候很想去郊外走一走，停下一路奔跑的紧凑鼓点，且听抚过草地与林间的浅浅风吟，有时候很想与朋友畅快地谈天说地，哪怕隔着电话。却又最终忙起：我已是高三了。

高三高三高三高三。

我并不怨高考，只怨自己不能学到最好，以至在它来临是便慌乱不安！

现在只有一年的时候，该用什么来填充我空洞的心，让它踏实下来？

有时候还真有些不懂事地羡慕那些科科挂红却满不在乎的少年们。回过头来又自责怎么会有这样的想法。

以前都以旁观者的姿势看那些高三的学生，看他们写下的或愤懑或抑郁或充满豪言状语的文字。不在其中，便不知那滋味。而今，千般无奈，万般叹息，又勉强拼出几句鼓舞自己的语言，五味陈杂，酝酿出并不代表伤心的泪水，最终看似坚定地走下去。

可是我有时又会想，总有那么一个时候，我会开始怀念这样的时光的。

单纯的奋斗，没有多余的牵绊，为一个目标而奋斗，我这一生可以这样经历几次？

细细地想，也未尝不是一种快乐。待成人后，所有纷乱的社会关系一起罩上，不知会有多头痛。而我那时忆起的，怕多是现时与同学还可偶尔说笑的欢乐，坦诚相见的真实吧，应不会是熬夜的艰辛与尽管是理科也写作业写得手极痛的感觉。

那么，我想，一切的辛苦都会过去，甜美虽然并不真实地在眼前，可我还有机会。有机会为之一战。多么美好的一件事，多么美好的一件事。

那么，如果坚持走下去，是不是不论明年的六月，我摘下怎样的果实，都不会觉得苦？

父亲高三文章800字其三

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我的父亲，沉默寡言，不爱说话。

在我的印象中，父亲就是一块“木头”，沉闷无比。可是直到一年前，我才真正了解了我的父亲和他那埋藏在心底的对我的爱。

依旧是一个繁忙的傍晚，我正吃着饭，准备上学。忽地手机微信“叮咚”一声，对话框弹出，是母亲发来的一个视频，很短，只有几十秒。我疑惑地点开，可很快我就感到四肢在微微颤抖，头脑也懵了，许久才清醒。

视频里的主角是我那沉闷的父亲，他的身边都是大小不一的废石，摇摇欲坠，而他却在那废石中翻找着什么，废石几乎淹没了他的身体，若不是母亲告诉我，那在废墟中的是我的父亲，我想我一定看不出来。

那灰头土脸，佝偻着腰在废墟中翻找的人会是我的父亲。那是我的父亲啊！儿时将我背在后背的父亲啊！那个挺直广阔温暖，给我安全感的后背何时变成了这样，和记忆中的一点也不同了。

看着视频我哽咽，酸涩的感觉冲向我的咽喉，我的眼眶。我多想当时就在他身边，抱抱他，即使是一会儿，我想我的心里都会好一点。可是我什么也做不到，我只能面对那冰冷的机械，透过屏幕给他我的关心。可是他感觉不到啊！刹那间，我的心头传来密密麻麻的痛，一种无力感席卷了我的全身，那感觉就好像是无数的小蚂蚁在心尖上啃食一般，无边无际的痛，我心疼我的“傻”父亲。衣物被褥没了便没了呗，何苦去废墟中找。将一块又一块的石头搬开，他的手该多痛，应该都磨出血来了吧！

当然，我的父亲怎么会在意这一点点小伤。他身上就算是被烈日晒出水泡，发痒发炎，都只是一笑置之，接着把患处遮掩起来，不让他的丫头担心，这样的父亲我怎么能不心疼，怎么能不担心。

他为我上学拼命地赚钱，当我身处空调室，吃着冰镇的西瓜，抱怨暑期的炎热的时候，父亲却在外面忍着烈日，受着他人的吆五喝六。他像一头老牛，不知疲倦，他不停地耕耘，却将最后的美好留给了我，而那痛苦的过程他却选择自己承受。

父亲已经老了，他的两鬓已染白霜，他的大手已被泥土侵蚀的粗糙不堪，他的背被生活压弯了，可是他永远是我心中伫立不倒的高山，是我痛苦失败后的避风港，他是我的父亲，我最爱的父亲。

我的父亲，他不爱说话，但是他很爱我

熬高三文章一篇

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观于此偌大浩瀚世界，有庸有圣。庸者熬不过冗长慢火，贪于煎之痛快一时；圣者坚守本心熬过细长弱火，亦抵过煎之猛烈异常。或可曰：熬，乃通向功成名就之门。

纵身居困苦逆境，耐住熬的冗长，可有所成。夫如苏秦游说泰国无功而返，家人漠之（。苏秦耐住了凄清冷落，度过了数年冗长的熬，方才学有成就，改游说六国合纵抗秦，居六国之相之高位，率国印。试想苏秦未得耐熬的冗长，则徒一失落书生枯坐终老而已。观此可谓曰：耐熬之冗长，应有所成。

或生不逢时，忍受熬之炽热，亦可有所成。狄更斯生于文学渐趋衰败的庸碌且奢靡之英国社会，或因才华无机会得以施展而郁郁终生，然而，他只是静心抒写安静的文字，任其底下的暗流直抵英国社会的芯梗。可以说，他的文字挽救了一个文字荒漠的时代。正是狄更斯忍受住了之炽热，才成功地挽回了属于文学的时代，留与后人传说。观而曰：耐住熬之炽热可有所成。

非独圣得耐住熬之艰难，亦有众庸者只贪于煎之猛烈痛快一时，而致一无所成。

因嫌兵法之冗长，而贪习武之爽快，只得是一夫之长。项羽幼时其叔父曾教之以兵法，而项羽习数日便弃之，只恋于习武之一时痛快。长时虽有破釜沉舟之美名，却致自刎江东的悲剧。析其果而溯其因，或可说项王只贪图习武煎之一时痛快而耐不住习兵法熬之冗长致此果。观此可曰：不耐熬之冗长，则未若外强中干，无所成也。

异于煎与熬者，虽有浩瀚江山，亦可倾覆一时。隋炀帝耐不住统治天下的煎熬，索性置之不理，派遣官员开凿大运河，耗资无数，以致民怨载道。又以隋炀帝骄奢淫逸，终致天下混乱，军队倒戈相向，隋朝亦亡。此盛世之覆，或可归咎于杨广耐不住煎熬之辛，则可曰：不耐煎熬，盛世亦可覆灭于顷刻间。

耐住熬之辛，则可致功成名就，留以生前身后名，哪怕白发已生。观如苏秦、狄更斯之熬，与项羽只耐得之前，杨广耐不住之煎熬，综而述之则可曰：熬，乃是成功的前提。